Уважаемые посетители!
Данный раздел создан для того, чтобы Вы смогли приятно провести время на сайте.
Здесь мы планируем собирать фото и видео материалы, забавные истории из мира спорта и активного отдыха, также здесь будут размещены коллекции анекдотов о спорте; кричалки NORDWAY и многое, многое другое.
Смотрите, читайте и радуйтесь жизни вместе с NORDWAY!
Вы можете разместить здесь и свои материалы, будь то история, анекдот, фотография или видео сюжет. Главное, чтобы они были связаны со спортом, активным отдыхом, с NORDWAY. Наш адрес: nordwaysport@sportmaster.ru.

► Юмор NORDWAY (анекдоты о спорте)
► Кричалки и опусы NORDWAY (народное творчество)

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

---

Продавщица хозяйственного магазина:
- Вам не нужен автомат для натирки паркета?
Покупательница:
- Спасибо, не требуется. У меня муж - хоккеист.

---

Милиционер:
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я тренирую червяка плавать брассом.

---

для спорт- это рыбалка, охота. поэтому и анекдоты на эту тему. простите, если что не так.
Идет по лесу охотник с двустволкой наперевес. Вдруг видит - огроменнейший кабан! Дядечка не растерялся, вскинул двустволку и пальнул по кабану из обоих стволов...
Все кругом в дыму, гари, ничего не видно. Дядечка стоит и гадает: попал-не попал. Дым рассеялся, видит - стоит кабан:
- Ну, мужик, ты попал...

---

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!...
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывёт, начальник???????

---

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул

---

Пришли как то раз отец с сыном на рыбалку.Отец говорит сыну: "Подай хлеб для прикорма". Сын отвечает: "Пап,а я его съел!" "Ну, давай кашу." "А я её тоже съел!" "Тогда сынок, доедай червей и пошли домой!

---

Возвращяются типа с охоты два охотника.
Один говорит: Я блин ваще не понял, толи это утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали.

---

Собрались два приятеля охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо!
Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит:
- ВАСЯ, сдурел чтоль, совсем!!! Он меня ж не трахать несет, он сожрать хочет!!!

---

Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей остановке в салон заходят двое мужиков, подходят к рыбаку.
1-й: - Слышь мужик, клев наверное хороший? Нерест все-таки!
2-й: - Какой там хороший, нерест давно закончился!
1-й: - Да нерест сейчас, я тебе говорю!!
2-Й: - А я тебе говорю, закончился нерест!
Оба, обращаясь к рыбаку:
- Слышь мужик, а ты че молчишь? Клюет сейчас или нет???
Рыбак: - Да я вообще-то бутылки по берегу собираю!!
Оба: - А удочка тебе зачем?
Рыбак: - А это я так от конкурентов маскируюсь!!

---

Лезет альпинист на гору. Долго лезет, устал уже, старается изо всех сил... До вершины уже совсем ничего, мужик торопиться, уже ледорубом ее касается, ногу абрасывает... Видит, а там маленький такой зелененький человечек сидит. Альпинист удивленно:
"О, типа, а ты кто такой?!"
"Я? Я твой пи..ец"
"А что такой зеленый?"
..Спихивая его ногой.."Да тебя зае..лся ждать".

---

Альпинист на гору залезает, а там... 600-й мерин и куча "братков" мерзнет. Он им "Ребят, а вы как сюда попали?!" Братки ему злобно: "Это не мы попали, а тот кто нам тут стрелку забил".

---

Парень на приеме у доктора:
- А вы знаете молодой человек, что у вас очень хорошие данные для занятия экстремальными видами спорта?
- Это какие же?

---

Это скорее сессионный анекдот. Итак, маленький провинциальный городок. На каждом заборе расклеены афиши: "Спешите увидеть! Только у нас! Говорящая лошадь!" Народ валит в цирк. Начинается представление. На сцену выводят лошадь. Такая старая, дряхлая, на ногах едва держится. Ее обвязывают веревками, поднимают под самый купол цирка и вдруг... веревки обрезают! Лошадь с грохотом летит вниз. С трудом поднимается на ноги и говорит:
"Ну когда же я наконец сдохну?"

---

В институте занятия по физкультуре. Один физрук не знает чем занять своих студентов, подходит к другому, видит что тот стоит один-одинешинек и спрашивает:
- Ты куда их послал?
- Ну ты что горишь? Вдруг кто услышит, что о нас люди подумают? Я их не послал, я их пустил по кругу.

---

Помер мужик, попал в рай. В раю ангелы ходят, песни поют. И тут увидел чертей на тачанке, те ему говорят:
- Поехали с нами в ад! У нас вина море и девки голые!
Ну он подумал и попросил Всевышнего посмотреть. Тот подумал и отпустил его на время. И точно получил мужик все 105 удовольствий и все на халяву. Приходит мужик опять к Всевышнему и говорит:
- Отпусти меня насовсем!
Тот подумал и отпустил. Как мужик обратно в ад попал, его черти стали в котлах варить и на сковородках жарить, а он им и орет:
- Мужики! Я же свой, я же у вас уже был!
А они ему:
- Ты не путай туризм с эмиграцией!

---

Армянское радио спрашивают:
- Почему хоккейные трусы больше футбольных?
- Да потому, что в хоккей играют настоящие мужчины!

---

Гуляет парень с девушкой по парку. Тут парня припёрло в туалет. Ну а девушке он не скажет, что ему надо. Вдруг видит таксафон, а рядом кусты ну и говорит девушке типа ему надо позвонить. Она соглашается и он идёт в сторону таксафона. Как только девушка теряет его из вида, парень заскакивает в кусты и начинает отливать. Тут мужской голос:
- Эй, парень! Ты что делаешь?
- Да тише вы, я же с девушкой!
- А я что, с бревном? Вставай, Катюха, нас обоссали.

---

Сидят два обкурившихся мужика.
Звонок в дверь. Один пошел, посмотрел в глазок, возвращается и говорит:
- Слушай, там какие-то два мужика и две женщины пришли...
- А. Впускай, это АББА.

---

Просыпается мужик после страшного запоя от звонка в дверь. Открывает - на пороге стиот зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик залпом его выпивает... И нежно смотря на зайчика, говорит:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка

---

В горах группа туристов попала под обвал, люди чудом остались целы, но снаряжение, рюкзаки, палатки снесло... Hадо как-то идти дальше, выбираться...
Постепенно в дороге они начинают замерзать, теплая одежда была в рюкзаках, другие средства для сугрева тоже... Группа была исключительно мужского состава.
И один из них предлагает:
- Давайте чтобы теплее былоо идти засунем свои члены друг другу в зад и пойдем цепочкой.
Так и сделали. Идут... Через некоторое время кто-то недвольно кричит:
- Господа! Давайте идти в ногу, а то какая-то, е....тня получается.

---

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от сифилиса.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от сифилиса.
продавщица:
-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю обалденное!

---

Собирается муж на охоту с друзьями, а жена всё бегает вокруг и умоляет:
- Дорогой ну можно с тобой хоть раз сходить, ощутить всю прелесть охоты?
Короче уговорила.
Приезжают на место, выходят на поляну муж и говорит:
- Вот тебе ружьё, сейчас мы с мужиками пойдём лося гнать на тебя. Твоя задача: когда выбежит - стреляй. Муж уходит глушить водку с мужиками и вечером решает пойти проведать как там дела у жены. Выходит на ту самую поляну и видит: лежит туша какого-то животного, а жена с ружьём бегает за каким-то мужиком и орёт:
- Это мой лось , это мой лось!
А мужик в ответ:
- Да твой лось, твой, дай только седло сниму!

---

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем же это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

---

Предлагаю некоторые перлы спортивных коментаторов:
Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
Как технично спортсмен облизал планку!
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства
Наши спортсмены проводили легкую утреннюю зарядку, приводя в движение онемевшие члены...
Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

---

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах. Комментатор:
- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...

---

Забрались два альпиниста на "восьмитысячник", сидят отдыхают. Один другого спрашивает:
- Ну что, обменял квартиру?
- Нет, ездил смотреть не понравилась.
- А что так?
- Ну что я дурак, на пятый этаж без лифта карабкаться.

---

Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!

---

На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебреную медалистку!

---

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

---

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

---

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

---

Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

---

- Ну и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу!
- Дааа, а он что сказал?

---

И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров

---

- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу?
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

---

Сынок пришел к отцу на работу. С соседней комнаты доносится: "Еще по 150 гр. и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
s - Нет, гномики штангу поднимают.

---

Чемпион по толканию ядра привез на стадион свою тещу показать ей свое мастерство.
- Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя теща, - сказал он своему тренеру:

---

Свежеиспеченные парашютисты готовятся совершить свой первый прыжок.
Самолет набрал высоту, инструктор открыл люк.
- Первый?
- Готов!
- Пошел!... Второй?
- Готов!
- Пошел!... Третий?
- Не готов... Теперь готов.

---

Соревнования по конькобежному спорту.
Комментатор:
- Итак, на старте Джо Смит и Иван Петров.... Старт! Спортсмены показывают неплохие результаты, учитывая отвратительные погодные условия.... Приближаются к финишу... Увы, первым финишировал Джо Смит. Жаль, конечно, но нельзя упрекать Петрова за плохой результат - нашему спортсмену ужасно помешали шквальный ветер и снегопад. У бегуна на соседней дорожке погодные условия были значительно сложнее.

---

На хоккейном матче: - Мальчик, где же ты взял деньги на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- Да? И где же отец?
- Дома билет ищет.

---

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал.

---

Изобретен новый вид спорта - женское троеборье: коня на скаку

---

Новости спорта. Пулевая стрельба.
СЕГОДНЯ ПОЛУФИНАЛЫ:
Пушкин - Дантес
Лермонтов - Мартынов

---

хакиист мечтает о оxоте-был на оxote стретил друга каторый рсказал историю
как стрелнул орла
-вижу орел сидит на дереве я и стрилнул

---

молодая пара
жена отпрашивается у мужа на девичник
он говорит: Пожалуйста иди, но вернись домой не позднее 12 ночи, потому как завтра на работу, я надо выспаться, а без тебя я не смогу уснуть, буду волноваться.
она: хорошо милый
Ну как обычно молодая жена с подружками Лясем-Трясем и время пролетело незаметно, и на часах уже 2 часа ночи))) Прилетает домой через час, муж уже спит, забегает на кухню, а там кукушка из часов вылетает и давай предательски откуковывать 3 часа. Она просто в шоке. Но не теряется, думает, щас я докукукаю до 12 часов за кукушку и муж потом подумает, что я вовремя пришла.
На утро муж говорит: молодец, пришла вовремя. Только...кукушку с часами нашу надо выкинуть, а то ночью она прокуковала три раза, потом сказала: блин, потом еще раз шесть прокуковала, затем засмеялась, еще три раза прокуковала и наступила на кошку))))

(Из архива клуба хронических водников - www.veslo.ru)

Я, ребята, от "Нордвею"
Положительно фигею!
Всё недорого, красиво,
И уютно, и не криво!
Для подруг и для друзей
Речка, водка и "Нордвей"!

---

Собрались в кругу друзей?
Выпьем дружно за НОРДВЕЙ!

---

В супермаркете скорей
Ты спроси себе Нордвей!

---

На Салеву болт забей,
И возьми себе Нордвей!

СЛАВА НОРДВЕЮ или секретный эксперимент.

---

"Слава Нордвею"
Баллада о сентябрьском весле.ру

---

Крошка сын к отцу пришел.

---

Кто веслами машет над тихой водой?

---

В порядке бреда.